Футбол Западного Полушария

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Футбол Западного Полушария » Флейм » Футбольный юмор.


Футбольный юмор.

Сообщений 1 страница 8 из 8

1

Пока не совсем латиноамериканский, но наши персонажи упоминаются.

Толкователь футбольных сновидений.

Если вам приснился:

Виталий Мутко — ограничите употребление мучных продуктов, особенно лапши.

Никола Никежич и Ольга Смородская — к проблемам с начальством.

Андре Вилаш-Боаш — к скорому повышению в должности

Найджел де Йонг - будьте внимательны в гололед.

Арьен Роббен — смените свой шампунь.

Анатолий Бышовец — Вы - избранный.

Леонид Слуцкий — запишитесь в тренажерный зал, вам следует подкачаться.

Если приснился Валерий Газзаев — заведите домашнее животное, желательно песика, если Карим Бензима - котика, ну а если Александр Бородюк - то рыбок.

Валерий Карпин — обратитесь к психиатру, возможно у вас раздвоение личности. С другой стороны это может и означать, что вам доверяют, а если сниться Арсен Венгер — вы теряете доверие.

Егор Титов — перестаньте злоупотреблять таблетками.

Веллитон — конкуренты в борьбе с вами пойдут до конца.

Виктор Гусев — наверно кокс был не свежий.

Жерун Верхувен — хватит жрать после шести.

Данко Лазович — будьте осторожны с электроприборами.

Василий Уткин — к дальней дороге.

Если накануне сдачи отчетов вам приснился вратарь сборной Англии, перепроверьте еще раз всю документацию, где то вы пропустили очевидную ошибку.

Сборная Бразилии — плохое предзнаменование, если вы занимаетесь биатлоном.

Если вы актер и вам приснился Юрий Красножан — то роль вы получите только во втором составе.

Если вы занимаетесь торговлей и накануне распродажи вам приснился Евгении Гинер — готовьтесь к хорошей прибыли, у вас все купят.

Станислав Сухина, Владислав Безбородов, Александр Колобаев очень хорошая примета для юристов, это означает, что в будущем разбирательстве судья будет на вашей стороне.

Дмитрий Губерниев — если вы дачник, то пора удобрять землю навозом.

Кевин Кураньи, Самуэль Это'о — вам светит денежная и не пыльная работа, но в Мухосранске.

Сеск Фабрегас — родственники помнят о вас, скучают и хотят поскорее вас увидеть.

Роберто Карлос — так же имеет положительное и отрицательное значение . Отрицательное — будьте осторожны с экзотическими фруктами , положительное — если вы пенсионер , то такой сон вам сулит хорошую прибавку к пенсии.

Роман Широков — хороший сон для людей, занимающихся интернет проектами.

Вячеслав Малафеев — скоро вы узнаете много нового о себе.

Михаэль Баллак — если вы заядлый игрок, то после такого сна, бегите быстрее в казино и ставьте все на цифру два, если студент - учите второй билет.

Если в ночь накануне собеседования по устройству на работу, вы во сне увидели Райана Гиггза, значит, вас примут, и вы останетесь в организации до самой пенсии, а если сон будет с Францем Беккенбауэром, то вы возглавите эту организацию.

Если вы не можете решить каким бизнесом заняться, сон с Юрием Семиным — предсказывает, что лучше всего заняться разведением кур и петушков, Юрий Жирков-овцеводством, Павел Погребняк — лесозаготовками.

Если вы работник творческой профессии и вам приснился Сантьяго Бернабеу — значит, вас пригласят в Большой Театр, а если приснился Ноу Камп - значит в Мариинской.

Если беременной приснился Александр Бубнов — это к двойне, Марио Гомес — к тройне, Андрей Аршавин — к четверне, Демитар Бербатов - у мамы случится пента-трик.

Однако, если вы занимаетесь сельским хозяйством и вам приснился Андрей Аршавин - ждите хорошего урожая картофеля.

Леонель Месси в форме Барселоны - хорошая примета, Леонель Месси в форме сб.Аргентины - плохая примета.

Хавьер Пасторе — езжайте в Париж, валяйтесь на траве, пейте вино, слушайте по радио Патрицию Каас и душите гусей.

Роман Павлюченко - вам сократят рабочий день и зарплату.

Сослан Джанаев - всё будет валиться из рук.

Кевин Кураньи и Андрей Воронин - вы найдёте свою вторую половинку.

Дмитрий Булыкин - не ожидайте смены места работы или повышения в должности, вы останетесь работать там, где это делали и раньше.

Жозе Моуриньо - берегите глаза, Де Йонг и Веллитон - вообще из дома не выходите.

Если вы собираетесь приобрести дорогую вещь, а вам приснился Фернандо Торрес - даже не смотрите на эту вещь.

Если перед поездкой на машине вам приснился Криштиану Роналду - будьте осторожны, даже если на дороге никого нет.

"Манчестер Сити" - к богатству, "Томь" - к бедности.

Оборона пермского "Амкара" - спать ещё долго.

Если вы сельский житель, хотите завести животное и вам приснился Давид Де Хеа - заведите кота, Владимир Быстров - свинью, Павел Погребняк - посадите лучше дерево.

Если вы пенсионер и во сне увидели Роберто Карлоса - к повышению пенсии.

Если перед экзаменом по английскому языку вам приснился Виталий Мутко - вы получите двойку, вратарь сборной Англии Скотт Карсон - тройку, Эдин Джеко или Андрей Аршавин - четверку, Димитар Бербатов - пятёрку, Рамзан Кадыров - придется договариваться.

стадион Лужники — перестаньте одевать синтетику.

стадион Химки — вас ожидает переезд на окраину города.

стадион Динамо — к долгосрочному и дорогостоящему ремонту.

стадион «Сити оф Манчестер» - ждите выгодного предложения по аренде.

ну а если стадион "Ахмат-Арена" - у вас в доме отключат свет.

0

2

mf-1978 написал(а):

Леонель Месси в форме Барселоны - хорошая примета, Леонель Месси в форме сб.Аргентины - плохая примета.

:rofl:

0

3

Анекдоты о Месси.

Купил "Спартак" Месси. Один матч Спартак сыграл, другой... Месси даже в

запасе нет. Президент Федун и спрашивает Карпина:

- А почему Месси-то не играет?

Карпин:

- Да это разве футболист?! Вот Саенко у меня: получил мяч, побежал

вперед, потерял - и сразу сопернику по ногам сзади! Судья, может, и

свистнет, зато их атака сорвана!

Федун:

- Так Месси что - не борется?!

Карпин:

- Нет, мяч не теряет...

* * *

У Месси спрашивают: Как вам удаётся показывать такую игру?

- Меня сам бог спусстил, чтобы я радовал людей!

У Роналду спрашивают, что он думает по этому поводу, а он говорит:

Да не спускал я никого!

* * *

Приходит Месси домой с девушкой!

Они собираются заняться сексом и пока девушка раздевается Месси уходит и возвращается с двумя голыми типами.

Офигев, она его спрашивает: "А ЭТО ЧТО ТАКОЕ?"

Месси отвечает: "Прости меня, детка, но без Хави и Иньесты Я НЕ ПОПАДУ"

* * *

Заходит Месси в раздевалку сборной Аргентины и говорит Марадоне:

- Я под нападающим?

На что Диего ему отвечает:

- Гы! Клево, а я под кокоином.

* * *

Поздним воскресным вечером, в раздевалке после разгромного поражения, розгружался Валера Карпин, мечтая о покупке Месси.

C boller.fo.ru .

+1

4

mf-1978 написал(а):

Заходит Месси в раздевалку сборной Аргентины и говорит Марадоне:

- Я под нападающим?

На что Диего ему отвечает:

- Гы! Клево, а я под кокоином.

:D

0

5

mf-1978 написал(а):

"Прости меня, детка, но без Хави и Иньесты Я НЕ ПОПАДУ"

:cool: , пошло, но ржал долго.

0

6

mf-1978 написал(а):

Станислав Сухина, Владислав Безбородов, Александр Колобаев очень хорошая примета для юристов, это означает, что в будущем разбирательстве судья будет на вашей стороне.

Или Ильсиньо, или тот же Матузалем - это в виду судебных разбирательств с "Шахтером"

0

7

Подборка от Глобо, звезды спорта (не только футбола) и мультперсонажи на которых они похожи:

http://s4.uploads.ru/t/gdhMx.jpg

Алексей Спиридонов (уважают волейбол) и персонаж бельгийских комиксов Тинтин.

http://s5.uploads.ru/t/q9iGV.jpg

Андерсон Варежао и Сайдшоу Боб

http://s4.uploads.ru/t/acILR.jpg

Шумахер и Дик Дастардли из Сумашедших гонок

http://s5.uploads.ru/t/t0w6G.jpg

с этим понятно

http://s4.uploads.ru/t/jRvQH.jpg

с этим тоже

http://s5.uploads.ru/t/Dfsjz.jpg

Муриси Рамальо и Гаргамель из смурфиков

http://s4.uploads.ru/t/EBIJi.jpg

Жулио Сезар и профессор Ксавье из  "X-Men"

http://s5.uploads.ru/t/KNxgQ.jpg

Эли Меннинг и Милхаус

http://s4.uploads.ru/t/ZFg20.jpg

Более известный Жулио Сезар и перс из истории игрушек

http://s4.uploads.ru/t/hMlvJ.jpg

уругваец Акоста, игравший в свое время в Наутико и Скинворд из Спанч Боба

0

8

Женщина впервые в жизни зашла в казино. Подойдя к рулетке, она пробормотала:
- Представления не имею, на какой номер поставить.
Элегантный мужчина, стоящий поблизости, посоветовал поставить на свой возраст. Улыбнувшись мужчине, она поставила все свои деньги на 25. Колесо закрутилось, и выиграл номер 36. Улыбка мгновенно исчезла с лица женщины, и она потеряла сознание.

Еврей приходит домой из казино и кричит жене с порога:
-Сара, собирай вещи, я выиграл миллион!
-Мы переезжаем на новую квартиру?
-Нет, собирай вещи и уматывай отсюда!

Один игрок проиграл в казино всю наличность. Выходит под утро на улицу, подходит к таксисту:
- Шеф, довези до дома - там расплачусь.
- Нет, не повезу - деньги вперед.
Мужик расстроился и пошел грустный домой пешком.
На следующий день он выиграл в казино. Подходит к одному таксисту:
- За 100 баксов поедешь?
- Поехали.
- Только одно условие - как приедем, я тебя в задницу трахну!
- Нет, не пойдет.
Подходит ко второму таксисту:
- За 100 баксов поедешь?
- Поехали.
- Только одно условие - как приедем, я тебя в задницу трахну!
- Нет, не пойдет.
Третьим стоит таксист, который накануне отказал.
- За 100 баксов поедешь?
- Не вопрос, прыгай.
- Только одно условие - перед первыми двумя проезжай медленно-медленно...

Попав в казино незадолго после открытия, один заядлый игрок еще с порога крикнул дилеру: - Ну что, много лохов сегодня развели? На это дилер, не подозревая о двойном смысле его слов, добродушно ответил: - Да нет, Вы у нас сегодня первый.

Приходит девушка в казино. Подходит к рулетке и ставит на номер 22 крупную сумму. Крупье, высказывая свое мнение, говорит о том, что выгоднее разменять на более мелкие фишки и поставить больше номеров. Девушка не соглашается. Выпадает номер 22. Девушка выигрывает большую сумму, и все выигрышные деньги ставит на номер 22. Крупье вновь хочет помочь и говорит о том, что лучше поставить меньше денег, а то можно проиграть все. Девушка стоит на своем. Выпадает номер 22. Девушка всю получившую сумму ставит на тот же номер. Крупье убеждает ее забрать все деньги и покинуть заведение. Девушка не соглашается. Шарик падает в тот же номер. Девушка получает огромный выигрыш. Крупье интересуется:
- Как вы узнали, что три раза выпадет этот номер?
Девушка отвечает:
- Я приехала вчера в город на поезде, мне достался билет с номером 777. С вокзала ехала в гостиницу на такси с номером 777. В гостинице мне достался номер 777. Ведь если сложить три семерки то будет 22.

Приходит крупье на работу устраиваться, а у него одной руки нет...
- Как же ты будешь карты сдавать?
- Сейчас покажу, и давай кренделя выписывать.
- А в рулетку?
- Без проблем.
И действительно все круто. С блэкджеком такая же ситуация...
- Ну все мы тебя берем, скажи только, как ты руку потерял?
- Да пока одна так мастерски играла, вторая фишки в карман клала...

Пожилая женщина выходит из казино, ей на встречу молодой человек:
-Мадам, дайте мне денег!
-Молодой человек, как Вам не стыдно, такой молодой, сильный и попрошайничаете!
-Мадам, я не попрошайка, я грабитель!

Приходит Штирлиц на конспиративную встречу с "Центром" в казино, подходит к рулетке, вынимает из-за пазухи орден Героя Советского Союза и ставит его на "красное". Выпадает "5 красное" и крупье торжественно объявляет: "Поздравляю Вас, Исаев, Вы Дважды Герой Советского Союза!!!"

Двое выходят из казино: один голый, второй в одних трусах. И тот, что голый, говорит:
- За что я тебя уважаю, друг, это за то, что ты умеешь вовремя остановиться!

0


Вы здесь » Футбол Западного Полушария » Флейм » Футбольный юмор.